Recordar

Ontem encontrei-me com uma pessoa do SB pois ela tinha-me prometido que graças ao meu testemunho e partilha de emoções me oferecia o DVD do jogo e da cerimónia da final da Liga Europa, mal cheguei a casa fui logo ver, enquanto o jogo decorria eu associava cada lance do jogo e cada momento da cerimónia à minha reacção na bancada, o final foi triste recordar, mas soube-me bem e assim também vi as coisas de outra perspectiva, não sou pessoa de olhar para a vida e para as situações com duas talas nos olhos.

Essa foi só mais uma recordação, já que os meus dias são passados todos a recordar, a relembrar momentos, a cabeça não sai de um pensamento e o coração não para de bater pelas recordações.
Não há um dia que passe e eu não olhe para aquele passepartout em grande destaque no meu quarto com as mais belas fotos da minha vida, não o consigo nem tenho coragem de o desmanchar e mantenho a esperança que um dia voltará a ter razão de ser.
Certamente o dela já foi devidamente arrumado ou as fotos foram trocadas por outras que ela considera mais belas, mas eu não consigo fazer o mesmo, as recordações, por muito que eu não as queira e me façam mal elas fazem parte do meu dia, da minha vida e talvez para sempre, porque o primeiro grande amor é sempre o primeiro e nunca se esquece.

Provavelmente já nem se lembra de mim, já deve passar bem um dia sem se lembrar de que existo e do meu sofrimento, não deve ter saudades minhas nem deve sentir a minha falta, entendo porque já partiu para outra e tem quem lhe faça feliz, lhe dê carinho e lhe faça viver bons momentos, mas não aceito, não consigo. Estou a tomar banho e lembro-me, estou a lavar os dentes e lembro-me do quanto ela gostava deles, estou a ver televisão no sofá e lembro-me de quando víamos aqueles programas juntos, estou a comer e lembro-me dos nossos jantares, saio à rua e lembro-me de quando os dias eram belos, vou apanhar o autocarro e lembro-me de quando os apanhava para ir ter com ela, dobro cada esquina da cidade e lembro-me que agora as dobra sem mim. Dou por mim a rever as nossas fotos, a ouvir as nossas músicas, a relembrar todos os momentos únicos que passámos, a rever aquelas longas conversas que tínhamos no msn no início de tudo - doí tanto, as lágrimas caem, o silêncio perdura a mágoa aumenta mas pelo menos faz-me sentir vivo. Sempre que rezo, continuo a rezar por ela, pelos seus e por nós como se não tivesse acontecido nada, faço-o inconscientemente porque ela está em mim, continua a ser parte de mim e beijo pulseira que se mantém fielmente no meu pulso, amarro-me àquela camisola amarela e à nossa bia pensando no seu irmão mossoró. Por muito queira não me consigo desligar do passado, é mais forte que eu e não me canso de olhar para as coisas e as acariciar como um objecto de alguém que amamos mas já partiu. Tudo me faz lembrar ela.

Tenho saudades, sinto a sua falta. Limpo a água ou o suor da minha melancólica cara com a toalha macia, imagino as suas mão leves e suaves a passar no meu rosto, sinto a falta do seu carinho e da sua atenção, sinto falta de quem me pergunte como estou, o que faço como foi o meu dia... Depois dou suspiros de raiva e de revolta porque sou o único a sofrer, porque ela não entende o quanto eu estou mal nem sente a falta de carinho pois rapidamente teve quem lho desse, que me substituísse, que fizesse o meu lugar e ele nem ninguém se preocupou comigo. Ela continuou feliz e eu fiquei triste.

Tudo isto esta-me a matar, custa estar 24h sob 24h no mesmo pensamento, no mesmo martírio, com uma dor insuportável no peito. Eu não merecia isto, se o mereço gostava de conseguir entender o que fiz de mal, onde é que errei e poder voltar atrás para melhorar. O meu maior desejo neste momento é que isto tudo seja um pesadelo e que acabe rápido, que volte para mim e eu tenha a oportunidade de a amar ainda mais, de sermos ainda mais felizes.

Dizem-me que eu já não deveria querer isto, mas eu não consigo, apesar de tudo o meu o meu pensamento e desejo continua a ser "só quero que voltes para mim, só quero voltar a ser feliz: contigo"...