A história é longa, tudo começa no dia 4 de Março de 2009 quando começo a namorar com a mulher da minha vida que mora em Vila Verde. Aí começou aquela a que orgulhosamente chamávamos "a mais bela história de amor" e era até ao dia 5 de Abril deste ano (daí aquele meu poema Março vs Abril).
Foram dois anos em que tudo era perfeito, muitos sacrifícios que eu fazia, muitos km, muitas viagens (quantas vezes eu não fui de bus a vv em dias de chuva só para lhe dar um beijo e vir logo embora) muitas surpresas, tentava ser um super namorado mesmo que isso me esgotasse por completo mas valia a pena, deixei parte da minha vida por ela, em tempos abdiquei do andebol por ela, prejudiquei-me em muitas coisas por ela, foi muito dinheiro gasto em viagens para VV e em prendas por ela eu punha-a à frente de tudo na minha vida. Eu fazia tudo, considerava-me um namorado perfeito ou pelo menos tinha consciência que fazia tudo para o ser e ela também dizia que homens como eu, atinados e com aquela dedicação já não existiam. Ela prometia-me que isto era para sempre e eu também, fazíamos juras de amor, falávamos sempre tudo um com o outro, não havia segredos. Fomos de férias juntos. Já tinhamos o nosso grupo de amigos, já dormimos na casa um do outro enquanto eu não tinha a carta porque a distância assim o obrigava se quisessemos estar juntos em festas à noite, etc. Eramos filhos para os nossos sogros. Eramos uma família...
Até que um dia, de repente. tudo mudou com uma mensagem a acabar comigo sem mais nem menos, estava tudo bem e cai aquela mensagem. Ainda ha uma semana atrás eu lhe tinha feito a surpresa de a ir buscar a casa e irmos passear de noite para a PóvoaVZ e a noite foi perfeita. Não é maneira de se acabar, parecia um patrão que despede o empregado por e-mail. Eu fui ter com ela, pedi par lutar, não entendia porque tudo acabava assim de repente mas ela não quis saber. Como é que se acaba assim de repente um amor de 2 anos em que tudo foi perfeito e não se luta sequer? Eu pedi-lhe que ao menos não arranjasse outro tão cedo por respeito e para não eu sofrer ainda mais. No entanto e após eu já ter feito e planeado bastantes surpresas (cheguei ao meu limite de ideias mesmo!) para a tentar reconquistar, passado uma semana de ter acabado comigo ela já andava com outro sem eu saber. Soube porque me enviaram uma foto (talvez o outro para gozar comigo) deles os dois a darem um beijo. Quem era? O gajo que eu já ao tempo vinha a avisar para a proximidade em demasia e que ela negava sempre qualquer coisa e dizia ser impossivel bla bla bla.
Ha um mês atrás eu fazia anos estava tudo bem. Como é possivel depois de tudo ela já andar aos beijos a outro? Não ha sentimentos? Não ha respeito? Foi tudo em vão? Ela não considera traição, mas eu considero, a traição não existe só nos actos mas também nos sentimentos, para ela ter começado tão rápido a andar com o outro já tinha de existir um "clima" entre os dois ha muito tempo e eu andava ali enganadinho.
Não percebo, eramos um só, partilhavamos tudo um com o outro, passámos momentos únicos, eramos uma família já. Tantos sonhos e planos para o futuro e ela destruiu assim tudo sem mais nem menos e trocou-me logo por outro, foi como se eu não existisse, como se eu não tivesse sentimentos, foi um acto de egoísmo puro. Estes dois anos perfeitos (porque o foram mesmo!) não mereciam isto. Eu não mereço isto, nunca fiz mal a ninguém, preocupo-me mais com os outros do que comigo, não percebo. Agora não tenho ninguém e ninguém me levanta. Eu levantei-a numa altura em que ela precisava de apoio devido a às traições que a vida lhe deu antes de nos conhecermos, dei-lhe autoconfiança, devolvi-lhe a alegria, dei-lhe asas para poder voar sozinha e ela foi, agora voa sozinha, esqueceu-se de mim e eu perdi isso tudo que eu lhe tinha dado. E agora quem é que me levanta? Ninguém. Podem achar que estou a exagerar mas isto é como se me tivesse morrido uma irmã. A ligação era tão forte que só eu entendo.
Sinto que estes dois anos valeram de ZERO, gosto de investir em projectos com futuro, investi muito durante dois anos porque acreditava no futuro, mas agora de que me valem estes dois anos para o futuro? Nada. Apenas recordações. O que é que essas recordações me valem para o futuro? Nada. Apenas sofrimento. Custa pa carago estar um tarde em casa e imaginar que ela já está toda divertida com outro. Mas eu não lhe guardo rancor, ela tem 17 anos (menos dois que eu) e se calhar esta a viver a adolescência que não viveu ou eu a privei (embora eu lhe tenha dado sempre total liberdade para tudo, nunca a privei de estar com os amigos nem nada por minha causa, porque eu punha a vontade e o bem estar dela sempre em primeiro lugar).
Ela deixou-se levar pelos sentimentos e emoções, mas na nossa vida a cabeça tem de estar sempre acima do coração, se o mundo agisse pelas emoções a esta hora estava tudo em guerra, era só homicídios etc. As pessoas têm de ter cabeça e não serem egoístas e pensarem só no seu umbigo. Mas enfim, eu perdoo-a, ela não sabe o que faz, anda iludida, as amigas com certeza que lhe dizem que ela agiu bem, que fez tudo bem e apoiam a nova relação, mas quem sofre sou eu. Talvez um dia ela vá bater com a cabeça na parede mas já poderá ser tarde de mais porque eu não gosto de ser uma marioneta. Mas nem isso eu acho que vai acontecer, ela deve ter percebido que eu afinal não sou grande coisa ele é capaz de ser melhor que eu, mais bonito, mais bem vestido, mais divertido, mais inteligente - pronto ao menos trocou por algo melhor, mas quem sofre sou eu.
É por isto que a vontade de viver é pouca, a minha vida era ela, e ela abandonou-me.
Eu não pedia que ela ficasse comigo para sempre sem ela gostar de mim, não a podia obrigar a isso nem tinha esse direito. Só pedia que tivesse feito as coisas com calma, aos poucos ia dando a entender que já não gostava de mim para eu não sofrer tanto em vez de ter sido de repente e por telemóvel, que tentasse lutar um bocadinho, que tivesse sido sempre sincera e não se fosse logo enrolar com outro. Só pedia isto. Mas não, nunca pensei que ela mudasse tanto e se tornasse numa pessoa tão fria assim de repente - maneira como ela me passou a falar, a desprezar, a arrogância e prepotência é inacreditável. Foi uma desilusão muito grande, o amor que criei por ela era quase tão forte como o amor pelos meus pais, ela era a irmã que nunca tive!
Quando saio ainda me consigo distrair, o problema é quando chego a casa e vejo que está tudo igual, a tristeza invade-me a alma e não ha uma noite em que não verta uma lágrima, nesse momento "só a dor me faz sentir vivo". Os pesadelos existem todas as noites e são sempre com a mesma pessoa, acordo e sinto que os pesadelos também existem na realidade e fico a pensar neles até que esteja com alguém ou faça algo que me distraia. E estudar? Simplesmente não consigo, quero estudar, quero passar à frente mas a minha cabeça não sai de um pensamento e o coração não para de bater pelas recordações.
Quem me dera já estar melhor, mas esta dor dentro do meu peito só se irá atenuar com o tempo, muito tempo. Até agora tem vindo é a aumentar, à medida que vou percebendo que isto é mesmo real e a saudade vai aumentando. Estou feito em cinzas, metia as minhas mão no fogo por ela, por nós, queimei-me todinho... Como é possível. Nem acredito ainda.
E já agora, estou muito grato pela "solidariedade masculina" apresentada pelo sujeito, não me deu tempo nem margem para lutar sequer, aproveitou logo para espetar as garras, assim se vê o carácter das pessoas - espero que um dia não lhe façam o mesmo, não desejo mal a ninguém.
Adaptado de um desabafo escrito em 28.04.
